过度内疚容易得抑郁,这到底是怎么一回事呢

很多抑郁的人，都有过度内疚的倾向，甚至，现在的心理成因研究表明，向内攻击的方式，极易导致抑郁。

这种认为自己导致了别人的不幸，甚至要为别人的快乐，幸福负责任的想法，会常年占据抑郁者的内心。

拯救失败，内心会一直指责自己，其实是有很多愤怒，和攻击性表达不出来，就在心里兜兜转转的折磨自己，并憎恨自己的无能。

这听起来很超能啊，别人不能够自己负责，需要你来为他负责。还记得我们之前讲过的全能神仙自恋吗？认为自己特别厉害，什么都能搞得定。自恋拯救的背后是深深的死亡恐惧。内心有一个幻想是这样的：如果我不拯救你，你就会死；你死了，我就死了。

这种无意识幻想呈现了一个强烈的共生愿望，即我和你的生命是卷在一起的，你的痛苦就是我的痛苦。

从这个意义上讲，拯救别人即为拯救自己。

在你的身边是不是会有这样的一些人：在你痛苦脆弱的时候，对你各种好，把你邀请到她的家里，耐心陪伴，各种安抚，让你体会到妈妈对婴儿般的悉心照料。

但是，一旦你的痛苦减轻了，好转了，她们会像变了一个人一样的，对你冷落。

那是因为拯救者，只是对那个受苦的感觉非常敏感。只要有人受苦，那个痛苦就不再是他一个人的了，也变成了拯救者的。所以，拯救者会不顾一切地扑过去，因为，要扑灭的这团火，不是别人的，而是他自己的。

痛苦，就像一个怪兽，时刻吞噬着拯救者的心灵，就像一位网友说：我对那种家庭悲惨，看着苦兮兮，情感发挥不出来的男性就想拯救，就想着对他们好，想去倾听，去帮助，还特别想跟他们谈恋爱，感觉有一种巨大的魔力推着自己，停都停不住。

那么反之，当你的痛苦消失，拯救者对你的敏感性也降低，对你变得冷淡了，这其实是一个边界回归和逃离的状态。也是人格的另一种状态。

被拯救的人，在之前浓烈的情感包围之下，俨然已经是在一个共生的状态，所以冷淡一点，带来的分离感，也会让被拯救者感到不适应。此时被拯救者会很容易怨恨拯救她的人。而被拯救者还觉得委屈愤怒。

而且，因为拯救者以救世主的姿态介入关系，在某种程度上，剥夺了被拯救者自己成长的过程，没有尊重到被拯救者自己的内在自发性。

这可能在无意识层面，会使得被拯救的人还回过头来攻击拯救者。

咨询挺不容易的，抑郁实际上是对自我攻击的防御保护机制，这是负面能量的表现，当咨询师引导来访者外化攻击至平衡点的时候，部分觉察能力较差来访容易出现躁狂症状，会出现退化原生家庭状态，会有很多投射，如果这样，建议寻找咨询功力较强的契合咨询师吧。

家里出现严重问题时，孩子都想做家里的拯救者。

家庭婚姻中，最大的情感保护者莫过于孩子，当孩子意识到家长情感破裂的时候，会有下意识的过度拯救，想要拯救孩子常常会做出吸引家长的举动，拯救成功，孩子焦虑情绪暂时缓解，拯救失败，孩子将情绪抑郁下来，等待下次爆发。

最典型的就是，孩子很小的时候，感觉到了对父母的强烈需要。他想要活下来，想要成长，依赖父母才做得到。如果你不听父母的，父母就回拿走他的给予，这对孩子来说，就很可怕了。孩子以内在的自由来交换，把自己当成了一个拯救者，来安抚父母。

这样孩子就没有在自己的位置上，到了父母的父母这个位置上，孩子想离开，却不敢离开，离开，就意味着在羽翼尚未丰满之前，自己先死掉。

常见的内在声音是：你为什么那么对待我？他们很希望等到一个道歉，但往往都是以失望而告终。

我们大部分人，既没有达到足够的个体自由，也没有绝对顺从，所以，有很多冲突发生。

再试想一下，想离开，却不能离开，会发生什么？你会感觉到自己很无助，你会对拽住你、让你不能动弹的那个人愤怒，你也可能怨恨。

在幼年时期，孩子对父母的怨恨、愤怒，很多都是不敢说的。因为孩子依赖父母而活。这个部分随着年龄的增长，有一些被消化，有一些没有消化的就沉积下来。

但这些情绪并不是都会明显地指向父母。很多成年的过度拯救者几乎感觉不到，他们对自己父母的怨恨，还会表现的对父母非常好。但，怨恨的部分便转移到了其他人身上，通过过度地拯救别人，来继续完成与父母的连接，同时表达怨恨的欲望。

一个父母关系不和谐的家庭，孩子会通过各种方式让家庭归于平静。

我曾经有一个来访者，他们夫妻关系、跟公婆的关系都比较紧张，孩子就用生病的方式来拯救这个家庭。孩子一生病，家庭矛盾焦点就集中在孩子那里，其它的顾不上了。他们家庭里的关系和解，是在一次孩子病危的病房里。家属被通知来见最后一面。所有的人都来了，大家都很伤心。生死面前，双方都退让一步，关系有了新的可能。

大人需要告诉孩子：你做孩子就好了，我们的问题自己负责。

父母的确经历了很多苦难，孩子又本能地承担，关系纠缠而痛苦。怎么办呢？

分清界限，是这里面最核心的部分。

首先是，父母能够有界限。如果父母明白，这是你们的苦难，不强迫孩子来承担，孩子会轻松很多。内疚是因为我不做这件事，就伤害了你。所以，父母能够承担的时候，孩子的内疚会减轻。这对孩子的心智健康发展非常重要。

如果孩子主动去承担，告诉他，他不需要这么用力，来承担这一切，你们依然会爱他，因为他是你们的孩子。孩子的主动承担都有一种担心失去父母，及他们的爱的恐惧。当他的担心被消除，他就会去专心发展自己的。不会一直纠缠在这里。

如果，你的父母已经衰老，你也已经知道无改变之可能，那么你要拯救自己的最佳办法是，分清边界，勇敢面对自己的内疚，对他人的拯救放在一个自己能及，又愿意的范围内，不逼迫自己。同时，将对父母的期待慢慢回归到自己身上，好好地宠爱自己。

其实，你有没有发现，你最需要拯救的人是自己，而你用错了方向。

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本文编辑：佚名
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