心情低落谁都有,抑郁症又是怎么一回事

突然觉得，可以说说抑郁症了。

这些天，又有几条精英自杀的新闻，FB啊，某基金啊，总之盆友圈看见n条。我没点开看。

关于抑郁症的帖子这两年变得特别多，科普的，警钟的。之前张首晟自杀的时候也刷过这么一波，内容大同。

我常觉得这些文章里，缺少一些真诚，甚至带着深刻的距离感，和一些奇妙的味道。因此才总强调抑郁自杀者的精英性、抑郁自杀学生的家长有多拼、多自大，强调别太拼才能“预防”抑郁。

这是迎合吃瓜群众的八卦之心，还是暗忖“叫你丫nb，这下sb了吧”的社会心态？

不得而知。

我特希望这种怪味，纯粹出于我敏感的玻璃心，不是空穴来风（空穴来风意思是“有依据的猜测”，不是空穴来风的意思是没依据的猜测，考试时候不要答错），但我依然忍不住揣测看客心态之多样。

毕竟鲁迅说过的众多话里，有一句他真的说过：楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。

作为一个经过治疗走出抑郁症的患者，我最初点开这些文章时，更希望看到的是告诉大伙，抑郁是一个普遍现象，和自身状态和外界环境都不一定有特别的关系，看到一些真实而并不鸡血的痊愈案例，看到能够帮助病人接受自己患病的话语，看到帮助周围人理解这件事的表述。

当然，这些文章都会写，世界卫生组织统计显示抑郁症患病率全球11%，中国6.1%，每15人就有一个抑郁症患者。年抑郁症将成为仅次于心血管疾病的第二大死亡原因。

从理论上说，抑郁症就在我们的身边，俯拾皆是，随处可见。但你依然不会在身边看到一个貌似正常的人承认自己确诊了抑郁症正在服药，也看不到一个已经熬过抑郁症的人愿意承认这样的黑历史。为甚么？那么，这样的文章除了吓唬人，让你别太拼别太拼，作用何在?

我是产后半年开始的抑郁。最初的症状是莫名其妙就会流眼泪，自己都说不出有什么难过，眼泪就不受控的流个没完。大家都说，这是产后激素快速变化导致的情绪起伏，很正常。我当时也这么认为。

当然，那时候我的确遇到了一些坎，比如离婚。彼时彼刻蛮多人劝我，就当身边没这个人，坚持一下也就过去了，有人说产后2年熬过去，一切就恢复正常了。

从大家劝我的种种里，我能总结出，这些情况或许在许多家庭都发生过，只是未必像我这么较真，婚姻就是睁只眼闭只眼，坚强的人都会熬过去的。或许是我大惊小怪了。

情况比较严重起来，是家庭矛盾发展到了刀兵相见的地步。为了缓和矛盾、解决一个人带孩子的困难，我搬了2次家，一次是拖家带口搬回了父母家，然后又再次拖家带口从父母家搬出来。

经历了伤筋动骨的大折腾，也没能解决问题。反而在搬家过程中腰椎间盘的问题突发，导致下不了床，孩子看着我哭，我却没办法挪过去抱一抱，无助感铺天盖地袭来，我开始整晚整晚睡不着觉。

后来我才知道这是个不太好的信号。那时候，每天喂完半夜最后一次奶，我就开始睁着铁铃般的大眼睛直到天亮，闭上眼睛，自行催眠，也一样睡不着，在脑海里七七八八过电影的感觉，更不好受。

那一阵我半夜看了超多书，好多人说卸货以后育儿书压根没时间看，我反而看书成瘾，毕竟看书可以暂时让大脑变得专注一些。

半个月之后，无论白天黑夜，我都浑浑噩噩困到不行。这或许可以解释为神经衰弱，or母乳妈妈的正常遭遇。所以我依然没有重视。只是努力和失眠抗争。鉴于仍在母乳，各种安眠的药也不敢服用，就开始泡脚喝小米粥的民间土法。

失眠达到一两个月的时候，整个人状态就已经不对了。内分泌、胃口、免疫力全都出了问题，口腔溃疡、不停感冒。由于家庭矛盾还在不断施压，复工后领导也在不断给压力，导致我突然回奶了，又拼命催自己吃、睡，用吸奶器追奶。

以上纯属自我加压，结果更加事与愿违。

之后就表现出了极度的负面情绪。什么都想喷，随便一件事情就有万千感慨和怨愤，对孩子对家人都压抑不住爆发的冲动。

那时候我的微博和朋友圈全是大长篇，没有一句好事和正能量，以至于好多人都把我拉黑了。毕竟这世上谁也并不容易，天天上班就够累的，看社交媒体还不是想找点乐子！干嘛看你这些吐槽。

我当然也知道这一点，极力变成“仅自己可见”。但情绪总需要一个出口，虐家人不够满意，就开始变相虐周围的人。

记得当时还有朋友劝我，说，人都是有“场域”的，你是正能量的场，吸引来的宇宙万物就都是正能量的，反之亦然，天天吐槽，日子只会越过越糟。

这个理论，我作为星相学家也不能全然反对，毕竟大夫也说，抑郁药的戒断，最终是靠生活中积累越来越多的正反馈，逐渐调整神经物质的应激反应。

再后来就开始自我控制，然后突然不受控制地发展成另一个极端——消极。

不想见人，不想接电话，不想说话，不想出门，呼吸都觉得好累好累。我开始特别具象地感觉到，身体里的能量在一点点流空，像沙子从手里溜走一样，拦不住，也不知道怎么拦。

当时能明显感觉到大事不妙，那种感觉和往常是相当不一样的。以前遇到什么事情，和朋友说说笑笑，难过大睡甚至出走旅行，总之折腾一下也就调节了，那个时候却什么都不想做，大脑一片空洞。

我真正意识到需要治疗和干预，是一个非常平淡的中午，我吃完饭觉得办公室极度憋闷，就溜达到外面马路上，想透透气，一出门就不知不觉坐在一个马路牙子上，再也没力气起来。就这么一动不动坐了3个多小时，既没有考虑下午上班打卡怎么办，也没有去想不回家孩子怎么办。这在以往生活经验里，于我是不可想象的。

3个小时后我抱着某种求生的欲念给我学生物、心理、医学的闺蜜打电话，我说我现在没有力气说话，没有力气站起来，没有力气做任何事，我就想永远在这呆着了。闺蜜听了很肯定的告诉我，你去挂号看病，六院、安定、协和都行。

去看医生也是麻烦事，明明不想说话，大脑罢工，还要被拎着做很多的测试和检查。之后大夫说，你确实有一些问题，需要吃药。

抑郁症的药有挺多种，她给我开了比较简洁的一种，安慰我说，这个在国外就是OTC的药，不用藏着掖着，非常正常。但我还是藏着掖着了。甚至至今我都没告诉过父母孩子我得过这个病。一方面怕他们担心，一方面我妈毕竟始终根深蒂固认为同性恋是品德问题，吸烟是吸毒，抑郁症就是意志脆弱。

吃药3天之后，整个人的活力就开始慢慢恢复了，要知道我本来是一个生命力无比旺盛（简称折腾）的人啊。我这时候才真的相信，抑郁症是一种生理性的症状。

确实有人有轻度抑郁症自己熬着熬着就熬过去了，但对于绝大多数患者来说，扛不是一个办法，这不是一个用意志就可以与之对抗的疾病。

我还深刻体会到，抑郁不等于不快乐，抑郁的对立面其实是“活力”。生活本来就是一系列麻烦组成的，关键是能不能有活力和精力去处理这些麻烦。

患病的人，身体被症状困住了，生活于是也被困住了，越缠越紧；体内的精力像漏斗里的散沙一样不知不觉流空了，导致人生也被抽空了，越来越脆。

服药以后，我依然不快乐，生活依然一团乱麻，但能清晰感觉到整个人的状态逐渐恢复了正常，有能力、有活力去处理眼下的问题。而也确实如大夫所说，当你一点点恢复正常的同时，生活逐渐好起来，朋友逐渐都回来，这些都是世界返回给你的正能量，都在帮助痊愈。

保持了一段时间的服药之后，我试图停药，因为一方面，我打心眼里还是觉得，抑郁症药物是精神的止痛麻醉剂，本能想早日摆脱，生怕形成依赖。另一方面，那时候还想趁年轻再生孩子什么的，停药6个月才能有资格生育。

所以我没听大夫的，就开始私自减药。效果是押后的，通常3-7天后就开始逐渐显现，出现混乱、失眠、烦躁，扛几天扛不住就会“复吸”。

大夫1、怒斥我时间不够长，身体需要巩固，不该因小失大。2、告诉我治疗抑郁症的药物，主要通过影响神经传导素来发挥疗效，不能随便停，要科学减量。3、告诉我吃药不是衡量人生是否健康的标准，健康的人生的应该是能很好地控制自己的问题，即便是借助药物的手段，还拿许多长期服用降脂降糖药的病人给我举例。

后来我遵医嘱：坚持服药长达2年，同时锻炼和撸铁作为补充手段。

运动确实是对抑郁治疗有帮助的，其中最大的裨益一个是生理上调节激素和代谢，产生能够快乐的物质，另一个是给自己一个时间享受头脑的空白，让肉体的折磨去消解精神的折磨，从客观上减压。再有就是帮助保持身材，提升对自己的喜爱。

2年后大夫建议我试试减量，逐步减。而我刚好因为忙，开始有一顿没一顿的忘了吃，好像也没什么特别的反应，我知道可能是走上痊愈的里程了。然而，直到最近又经历了一些冲击和打击，我才确定我真的可以靠自己的力量去度过难关，而不是只有顺风顺水的时候才能不依赖外力。

之前有很多次冲动写一下过去几年抑郁症的经历，但一直没能下决心。原因有三。

一是精神疾病虽然越来越多进入大众视野，但污名化的现象并未真正改变，简称，不想被人看笑话。当下社会，对于“抑郁症”三个字虽然不再如过去一样讳莫如深，但依旧存在相当的偏见。二是怕别人说你卖惨，即使我没有能够变现的动机，但卖惨终归不是一个好的标签。三是我也不确定我的抑郁症痊愈了没有，怕哔哔的都是错误，扭头再自己打脸。

身边的朋友大都人到中年，面对的压力都是自己的，心情不好是每天的常态，负面情绪也无从发泄，大家现在连朋友圈都不发了，因为谨慎。即使能够给自己找找其他乐子，也未必真的能够触及解压的开关。

之前有个报道说志愿者用AI搜索定位社交网络上流露抑郁和自杀倾向的人进行救助，方式往往是说服家人的理解和帮助，但其实可能给予初步治疗让病人感受切身的改变会更有效。

一名仍然成功自杀者的遗书中有这样一句话：“很多人把这种病当成脆弱，想不开。我想说不是的，我从来不是个脆弱的人。”其实抑郁者往往就是这样的要强，要强的人别人总是帮助不到。相反，一个人愿意承认自己是脆弱的，是需要帮助的，是应该治疗的，或许才是走向身心健康的真正开始吧。毕竟，健康活着，比在别人心里活成什么样，重要多了。　　　　　　　　　　　　　　　　练习有素质

本文编辑：佚名
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