她在讲台上拿出了自己的抗抑郁药

　　　　　　

“人的内心，既求生，也求死。我们既追逐光明，也追逐黑暗。我们既渴望爱，有时候却又近乎自毁地浪掷手中的爱。人的心中好像一直有一片荒芜的夜地，留给那个幽暗又寂寞的自我。”

--西格蒙德·弗洛伊德

　　　　　　

年9月16日晚，乔任梁因抑郁症在上海家中去世，年仅28岁。他突然离去让所有人产生了同一个连锁反应，从震惊到怀疑再到伤感，最后引来不少人的唏嘘。这位28岁喜欢粉色的大男孩留下最多的是他纯真的笑容。而他鲜艳的背后，是多少不为人知的孤独和痛苦。

　　　　

抑郁症，我想无需再给大家过多解释，这两天铺天盖地来的科普文和测试题已经让我眼花缭乱。今天，我们抛开抑郁症因何而起，无论生理学基础还是社会性因素；也不在乎抑郁的是哪种类型，无论是精神病性的抑郁还是非精神病性的抑郁；

今天我们请了一位朋友为大家分享服药的亲身体验。她经历了长期的过程，才终于开始第一次使用抗抑郁药物。她服药的体验可以说是对于精神科药物有正面感受的患者的典型。

　　　　　　

前几天给学生上心理课的时候，我们聊到了精神科药物。学生对药物既好奇又恐惧，他们问我，精神科药物是不是很可怕？

我想了想说，你们能看得出来，我是个正在服药的抑郁症和焦虑症患者么？

学生摇头。

我找出刚开始吃一个月的抗抑郁药跟他们说：你们看这种药，我现在每天吃一粒这个药片，吃完后我思维清晰，头脑清醒。我很幸运，没有出现嗜睡头昏记忆力减退，也没有发胖、恶心和别的副作用。此时此刻，我的心理状态和“健康人”没有什么区别。

学生们难掩惊讶之情。其实一直以来我就有一些轻微的抑郁和焦虑的症状，也曾矫情兮兮地在心情不好的时候和朋友说哎呀我又抑郁了。但是当抑郁和焦虑真正以疾病的姿态袭来的时候，我才意识到过去自己想当然的所谓“抑郁症”是多么的可笑。

去年四月份我因为一门课程的期中考试得了B而开始疯狂的焦虑，每天早晨醒来的时候都觉得因为这个B，我的后半生都毁了。我的期中得了B，期末就得不到A，教授就不会给写推荐信，就申不上学校，就没办法和男朋友在一起。这样的结果让我无比惊恐。

恐惧和焦虑变得越来越强烈，使我焦虑的也已不再是考试成绩这一件事情。我发现我周围的一切都使我焦虑，甚至焦虑本身都让我感到焦虑。

除了焦虑不安，我还对周围的一切都失去了兴趣，失去了生活的活力和愿望。我不再愿意学习，不再愿意看美剧，不再愿意出门，也不愿意吃东西。我吃什么吐什么，持续地腹痛腹泻，体重几乎是一天一斤的掉。而这种活力的丧失，更加让我感到焦虑。我害怕自己这辈子就这样了。我曾经是一个对生活充满了热爱的人。可是现在我用尽所有的力气也无法再次高兴起来。

“不能高兴起来”这件事本身，又再次让我感到焦虑。整个人陷入了恶性循环。

我知道自己出了问题，我恐惧，我从未如此迫切地希望得到帮助。我第一时间去学校的心理咨询室预约，前台的人确认了我暂时不会自杀后，把我预约到了两周以后。那时候我真的绝望极了。

我每天很早就醒来，无法再次入睡，但也不愿意起床，就这样赖在床上，大脑飞速运转着。我不断地试图把那些让我恐惧的问题想清楚，不断地试图寻找可以抚慰自己内心的方法。这样高速的思维让我的大脑像一台超负荷运转的电脑，当它到达某个临界值之后一瞬间黑屏，然后速度慢慢降下来。此时我才能感到疲倦和一点点的轻松。

我推掉了所有的课，什么事情都做不了。到了傍晚的时候，我感觉脑子彻底慢了下来，也松快了一点，我可以趁着这个时候吃点东西。然后早早又去睡了，虽然我一整天下来什么都没做，但是我的脑子感到了某种无以复加的疲惫。

这样过了一个星期之后，我再也无法忍受下去。我买了张去波士顿的车票，向男朋友寻求帮助。我到现在都记得他在HarvardSquare等我时的样子。我的状态差极了，他有些担心，又有些不知所措，我们在Aubonpain吃了点东西。我记得自己点的是凯撒沙拉，我一边吃一边想要干呕，又不愿意他看见，憋得很辛苦。

我以为见到男朋友会让我感觉好一些。可是并没有。我发现自己不仅对生活失去了兴趣，也再也感受不到对他的爱了。我曾经像是爱自己的生命一般地爱他，只是看着他在电脑前工作的背影都能够让我的内心温暖充盈。但是那个时候，我发现自己面对他的时候什么感觉也没有了。那些柔软的悸动全都消失不见了。

没错，发现自己不爱他了并没有让我感到轻松，我更加焦虑了。

在波士顿的一天夜里，我失眠了，躺在男友的旁边，我第一次认真地想到了自杀。

我被自己吓坏了。

好在这样的想法也只是转瞬即逝。虽然当时我想到了要寻求医生的帮助，但之后我请了一个星期的假去了趟圣地亚哥，在朋友、家人、阳光、海滩的陪伴下，我渐渐恢复了过来。还没等到看到医生的时候，我似乎就已经痊愈了。

自愈了之后，我以为自己就此战胜了焦虑症和抑郁症，所以当半年之后我再次发病时，我根本没想到自己是抑郁复发。当我像半年前一样开始吃不下东西，一斤一斤地掉体重，开始丧失生活的兴趣与活力，每天除了发呆就是哭泣的时候，我还侥幸地以为自己再过几天就又会恢复正常。

最终，医院的。我披头散发地在医生的办公室里歇斯底里嚎啕大哭，门外好多人透过门上的玻璃偷偷地看我。医生给开了三种药，可我，包括我的家人，还是有些顾虑。因为其中一种，就是我之前说的抗抑郁药，一旦开始吃，至少就要吃半年。

那一次其实我还是没有战胜心理的障碍，仍然拒绝了吃抗抑郁药。我吃了一段时间的安定和谷维素，以为自己仍然可以自愈。

直到我不得不承认，抑郁和焦虑已经变成一种慢性的，长期的，隐蔽的状态。我虽然不再歇斯底里，不再一个人痛哭，也可以偶尔做做自己感兴趣的事情，但是其实我一直没有找回我生活下去的活力。那几个月里我看似一直在忙碌，却一事无成。我无法集中注意力，不断地为了一些莫名的事情感到惶恐和焦躁。

终于，我知道自己必须要开始吃药了。医院，医生给开了一个月的药，叫我一个月之后去复查。而一个月后的我，就是文章一开头的那个我。

复查那天，我除了“谢谢医生”之外觉得什么都没必要再说。

而那些曾经显得那样巨大而无法逾越的痛苦和焦虑，竟然没有让我花什么力气，就自己这样消失了。他们走的悄无声息，我甚至都没有注意到他们消失了。我就这样自然而然地过上了正常的生活，一如往常地爱着我的家人和男友，该工作的时候工作，该玩的时候玩，好像抑郁症根本没有发生在我身上一样。那个曾经如此痛苦而纠结的我，仿佛是一个陌生人一样。

我惊异于药物神奇的作用，也感到庆幸。如果我当初没有选择相信医生，而是继续这么耗下去，不知道自己现在会是什么样子。

有人问我，如果需要终身服药那你怎么办。我想都没想就说，那就吃一辈子吧。好好活着，才是最重要的。

其实，大多数人对抗抑郁药的抵触很大一部分是由于他的副作用，市面上的抗抑郁要已经在尽量把副作用降到最低了，例如乐孚亭抗抑郁的疗效与SSRI和SNRI类药物相当，但在其它几个方面优势明显：不引起体重增加、性功能障碍发生率最低、转燥率最低。

所以，抑郁症本身并不可怕，打倒我们的是内心的恐惧及对它种种的误解！

　　　　







































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本文编辑：佚名
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