一个美丽抑郁症患者的自我救赎之路

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图：网络一个美丽抑郁症患者的自救之路文丨苏小旗促使我写下这篇文章的原因，是因为昨晚我的一个梦。熟悉我的人都知道，睡眠质量极差是我的常态。长期做噩梦，睡眠浅且轻，易醒，一夜过来，比白天工作还要辛苦。让我负担最沉重的是我的噩梦。死人，尸体，内脏，杀害，肮脏的茅厕，丢失，担忧，争执，吵骂。这些几乎每夜都会出现在我的梦里，令我不堪其扰，却又无计可施。但是昨晚我做了一个美好的梦。梦里我从一所公园似的学校路过，里面有小路，有树，我远远看着人们奔跑，看着人们笑。我心里觉得十分美好。醒了之后我并没有马上想起这个梦，但是倏地一下，它又出现在我脑海里，我怔了好久。这是一种什么样的感觉呢？窗外风雨飘摇，但是你被上帝格外恩赐了一缕阳光，那个蜷缩着哭泣的女孩，她抬起了头。正如大家所不知道的，我是一个抑郁症患者。第一次发作是在高三，年四月份，那段时间我情绪极度低落，每天只要一个人就哭，躺在床上无助地哭，觉得整个四周都是灰暗的，持续了一段时间后，我跟我妈说，医院看看吧。我妈带我找到了她最尊敬的李大夫，他当时并没说什么，给我开了“阿普唑仑”，后来我知道那是镇静的药，焦虑症和羊癫风都适用，我怕同学们笑话我，于是把药瓶藏的很隐秘。当时我们都认为我是高考压力过大而导致的情绪不稳定，因为当时人们还根本不知道什么是抑郁症，也许当时我也只是陷在了抑郁情绪中，而还没有达到病症的地步。总之，后来我好了。到了后来，年春天，我已经感到四周的空气对我都是压力，每天早上起床都十分困难，会毫无理由地哭。每天早读时站在五楼的走廊，我都在想，如果跳下去会是什么样子，并且经常在走廊上转来转去，寻找跳下去的最好的地方，那时候自己是没有意识的，等反应过来自己也会觉得可怕，觉得无助。那段时光至今想起来都觉得十分灰暗，十分漫长，无休无止地工作，分分计较的质量分析，气氛压抑的会议，我都不知道自己是怎么过来的，但是，总之，我还是熬过来了。之后怀孕，生女，我的生活重心转移到了生活中，其实尽管如此，休完产假我也一直在接班，教高三，但我从来没跟学校提过要求。只不过是因为有了可爱的女儿和想把日子过好的缘故，我的压力没有之前那么大了。我的生活是白手起家，底子比煎饼还薄，但是我不怕，我很努力，我想作一个贤妻良母，生活真的很繁琐，但我也是真的一头扎了进去。孩子慢慢长大，家庭矛盾也似乎越来越多，直到后来，生活它悄悄发生了改变。这如同痼疾，你总不在意，于是它越来越难以遮掩。从年开始，我陷入了长期的“心境恶劣”状态（即之前医学上的“神经性抑郁症”，后改名为“心境恶劣”）。心境恶劣与抑郁症的区别，就在于心境恶劣病程长，情绪长期处于低落状态，且有自我求救意识，但是一旦发作，就是重度抑郁。当然，当时我还是对此没有概念。直到年11月，我记得很清楚，那天我到苏州教研院统卷。那是一个非常美丽的院子，高大的水杉，和我叫不上来的名字的树木，十分幽静，十分安逸，并且那天有夕阳，它挂在水杉树上，温柔极了，动人极了。我就这样看着它们，看着蓝天，我觉得这世界真的是太美好了，美好得让人恋恋不舍，让人想长生不老，可为什么我不想再活下去了呢？我就看着它们哭，傍晚回到办公室里也一直在哭，我开始寻找痛苦最小并且看起来死后能好看一点的方法。当时的感受是，想到亲人和孩子不会觉得舍不得，而是觉得他们是累赘，这如同一块巨石，压得我十分沉重。也就是在那天，我开始怀疑自己患了抑郁症。熬过那段时间后，我开始试着寻找能够改善自己心境的方法。我看张德芬的书，看素黑的书，看张芝华的书，这些确实在一定程度缓解了我的抑郁，但也只是缓解，当抑郁突然毫无预兆袭来的时候，我依然是束手无措。那段时间我的心情特别烦躁，极度缺乏耐心，即使面对女儿也是这样，我时时充满了愧疚之心，却又无法控制。年，我开始重新写文章。也是在那一年，我离婚了，我开始独立面对工作和生活。一个离家千里之外并且无人帮衬的女人，这样的生活在别人看来未免是有些艰苦的，而事实上这确实是很艰苦的，但我的幸运就在于，我有一个非常非常好的女儿，和非常非常好的同事和朋友，所以在把一切理顺后，我还是相对轻松地上了路。年8月，在一场彻底崩溃大哭后，我开始明白，我吃下去的石头永远是石头，刺永远是刺，我以为吃下去了它们就不存在了，但其实它们一直在，且越积越多，越积越重。我并没有自己想象的那么勇敢和坚强，我十分柔弱且无助。在承认这点后，我迈出了治疗抑郁症的第一步：向专业人士求助。医院，跟医生说了我的情况，他跟我提出了“反向抑郁”和“心境恶劣”这两个词语，做过测试后，我被确认患有中、重度抑郁。至于患抑郁症的原因，是错综复杂的，如我天生是抑郁体质，原生家庭的影响，童年的时的经历，长大后的经历与变故，以及我的世界的建立，被打碎，重新建立，再被打碎。这些都是我需要与我的心理咨询师一步步深入探究的。我开始了药物治疗，到现在已经整整服药两年半。简单地说，抑郁症不是失落，难过，甚至也不是悲伤，抑郁症不是不开心，而是丧失了活力和生命力，并且一个重要的指症是“持续”，其意义更多的是，每天都是处于这种状态。而失去活力的表现，就是每天疲劳不堪，体重下降，食欲激增或丧失，有严重的睡眠障碍，易烦躁焦虑，价值感缺失，经常愧疚自责。举例来说，就是你可以床上躺一整天，无数次计划要出门，然而想到还要洗澡穿衣服，就会放弃这个念头；你感觉到饿，想到还要做或者出去买或者电话点餐，然后也会放弃，任凭自己邋里邋遢地躺在床上一动不动。看小品，会觉得这个小品真有意思，但笑过以后觉得特别没劲。今天所有人都说我穿的衣服好看，听了确实很受用，但其实感受不到喜悦，心里没有任何波动。我觉得自己哪儿哪儿都还不错，哪儿哪儿都没毛病，但是就是觉得自己没用，看到别人的快乐和关心会觉得羞愧，也怕自己偶尔流露出来的不开心给别人增加麻烦。这是抑郁症患者最最日常的状态。而抑郁真正发作的时候，才是最痛苦的时候。有的时候你会觉得自己连同周围都是一片虚无，漫无边际的虚无，所有一切都是灰色，你特别无助，什么都抓不住，直到自己被这虚无分解成无数尘埃，变成一片灰色的海洋。而有时候你会觉得周围的一切都向你压来，它们逼迫着你缩紧自己，把自己缩成一团，缩成一个小黑点，直到缩到最后无法再缩，最后崩塌。这两种情况，都没有出路。也许之后会有一条非常窄狭的通道，但走出去，需要花费你非常多的精力和力量，让你因为无法承受而不得不承受而失声痛哭，而更痛苦的，是你连哭都哭不出来，感觉这世界所有人都将你抛弃了，你浮在灰色的海洋上，或者蜷缩在角落里，不敢打扰任何人，孤独得不能再孤独。我说了这么多，是想让你知道，抑郁症不是矫情，不是作，它不是心理疾病，而是生理疾病，只是它恰巧被我遇到了而已。但请相信我，患有抑郁症的人，至少是我，可能比正常人更爱生活。之后，由于难得的机缘，我认识了老李，进而选择了他作为我的心理咨询师。我在他身上至少投射了百分之七十的自己，他对我在讲述自己经历痛哭时表现出来的真切的共情，对我无条件的接纳和包容，是我从另一个自己获得爱与能量的重要源泉，他给予了我高质量的陪伴与倾听，并且告诉我他不会放弃我，就像我从没放弃过自己一样，他坚信我配得上更好的爱，生活，和幸福。到现在，我已经进行心理咨询一半年，正走在痊愈的路上。与此同时，我创办了个人


本文编辑：佚名
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